Stellen Sie sich vor, da sitzt ein Versicherungsagent bei Ihnen zu Hause und will Sie beraten, damit Ihre Zukunft in Zukunft „zukunftsfest“ ist. Was ein Wort ist, das man erstens kaum aussprechen kann, und zweitens allein schon ein Grund, jeden, der es benutzt, wegen Überschreitung der Verblödungsgrenze zu erschlagen. Aber der Reihe nach.

Es dauert nicht lange, und der Herr Versicherungsagent macht Ihnen ein Angebot, das Sie nicht ablehnen können: Es ist unglaublich vorteilhaft, basiert auf den neuesten Erkenntnissen amerikanischer Wissenschaftler und als wäre das nicht schon schlimm genug, ist es auch noch hochinnovativ.

Aber, und jetzt kommt es, es gibt einen Haken, und wenn das Gespräch diese Wendung nimmt, schaut der Herr Versicherungsagent sorgenvoll auf die Rolex, die er beim Event der Firmenbesten im Wiener Edelpuff als Bonus erhalten hat: Das Zeitfenster! Die Sache funktioniert nämlich nur, wenn der Staat die Sache fördert; aber das tut er nur, wenn der Vertrag bis morgen früh abgeschlossen ist. Wenn Sie dann bitte unten rechts, wo das Kreuzchen ist, genau! Die Kopie ist für Sie.

Was sagt uns das? Ich sag’s Ihnen: Wenn jemand mit einem so tollen Vorschlag kommt, den man sofort unterschreiben muss, weil sich sonst das „Zeitfenster“ schließt, dann ist die Sache so oberfaul, dass es zum Himmel stinkt. Also nehmen wir den Herrn Versicherungsagenten und schmeißen ihn raus, am besten direkt durchs Zeitfenster.

Und was les’ ich da? Im Westzipfel der Republik wird den Einwohnern des „Oberzentrums Aachen“ ein ganz tolles Angebot gemacht: Eine Stadtbahn. Bund und Land winken mit Fördermillionen, will sagen, nach Avantis, Städteregion und Campus droht schon wieder eine einmalige Chance für die ganze Region. Mit dem üblichen Haken: Die Frist zur Beantragung der Fördermillionen läuft in baldigster Bälde ab, das Förderfenster ist also mordsmäßig eng.

Was Sie jetzt aber bitte nicht verwechseln: Nicht Mörderfenster! Das war ja seinerzeit die Geschichte mit dem Mörderkaninchen, das durch das Mörderfenster einstieg und allen Rittern, die nicht rechtzeitig ihren Mörderantrag abgegeben hatten, vor die Kokosnuss schlug. Kombiniere: Monty Python kandidiert demnächst in Eilendorf, und Pleite geh’n wie sowieso.

Der Film läuft in der ganzen Republik, nur halt in jeder Stadt etwas anders. Entweder soll ein Nahverkehrssystem von Bus auf Bahn umgestellt werden, oder eins von Bahn auf Bus, oder von O-Bus auf U-Bahn, oder alles auf Bahnbus. Denn, was die wenigsten wissen: Auch Bussen kann man Batterien einbauen, und Schienen sparen vom Rumliegen allein auch keine Energie, da darf man nicht von sich auf andere schließen.

Und jedes Mal geht es um die Rettung der Welt durch das Ergattern von Fördermillionen. Sicher dabei ist nur, dass in spätestens 30 Jahren mit lautem Posaunenklang („einmalige Chance, Trärää!“) die Schienen hochinnovativ wieder rausgerissen werden, weil Fördermillionen jucken. Stete, kluge und langfristige Optimierung von Systemen bringt halt nicht so viel Rendite wie ‘ne Alemannia-Anleihe.

Späßle g’macht. So erläuterte allen Ernstes im TV ein „Mobilitätsexperte“, wo beim Bus der Nachteil ist, falls die Beförderungszahlen steigen: „Wenn Sie mehr Personen fahren wollen, brauchen Sie mehr Busse.“ Ein Argument von innovativer Durchschlagskraft, bei dem aber leider nicht zu übersehen ist, dass es genauso für Straßenbahnen gilt. Und für Biertaxis. Denn wollen mehr Personen beim Fahren saufen, braucht man auch mehr Biertaxis. Nur: Wozu brauchen wir solche Experten?

Das allerschönste Argument aber ist mal wieder, dieser „innovative Mobilitätsmix“ werde global das Image der Region „aufwerten“. Und im Ernst, in Aachen sitzen wirklich tierische Experten für Imagepflege.

Denen genügt Ende Januar eine einzige Fernsehsendung, um den Ruf der ganzen Region zu ruinieren. Über soviel provinzielle Promigeilheit wiehert das Land jahrelang, dafür müsste Manfred Schmidt mindestens drei Nord-Süd-Dialoge veranstalten.

Immerhin ist man im Westzipfel wie weiland die „Enterprise“ in neue Dimensionen des Ordensverleihwesens vorgestoßen. Nachdem eine erste Pilotveranstaltung mit nicht anwesenden Waldbesitzern ein voller Erfolg war, werden in Zukunft Orden nur noch verliehen an Personen, die nicht kommen. Dieses hochinnovative Konzept erweitert den Kandidatenkreis enorm, und jetzt kann endlich auch Obama das Ding kriegen. Der kommt garantiert nicht.

Oder Fidel Castro. Der lacht sich nur kaputt. Oder Heidi Klum, ohne Seal findet die das nie. Und Jopi Heesters soll ja sogar, bevor man ihn fragen konnte, lieber freiwillig in echt verstorben sein. Nur einen darf man natürlich keinesfalls fragen, Sie wissen schon: Den Wulff. Denn wenn der hört, dass es das Hotelzimmer für der Ömmesöns gibt – der kommt!

Adieda!